On fait des suppositions. Toujours !

À quelle fréquence fais-tu des suppositions au sujet d'autrui, sans t'en rendre compte ? Dans cet article, tu découvriras comment les suppositions peuvent à la fois nous aider et nous limiter, et ce que tu peux faire pour laisser place à un véritable contact.

« Restez curieux. Vous pourriez vous tromper. »
– Attribué à Kathryn Schulz

On le fait tous…

Nous voyons quelqu’un marcher en détournant le regard et nous pensons : « Il ne veut sûrement pas entrer en contact. »
Un client annule un rendez-vous : « Il n’est pas motivé. »
Une voisine répond sèchement : « Elle ne m’aime pas. »

Sans nous en rendre compte, nous faisons des suppositions. Tout au long de la journée. Nous tirons des conclusions, nous comblons les lacunes, nous pensons savoir ce que l'autre veut dire. C'est tout à fait humain : nous le faisons tous. Mieux encore : notre cerveau est conçu pour cela. Mais c'est justement lorsque nous travaillons avec d'autres personnes, ou que nous souhaitons renforcer notre propre réseau, que ces suppositions peuvent nous mettre des bâtons dans les roues.

Qu'est-ce que tu avales sans t'en rendre compte ?

Une supposition est une idée ou une conclusion que l'on tire sans vérifier consciemment si elle est exacte. C'est une sorte de raccourci mental. C'est pratique, car on ne peut pas tout analyser en permanence. Mais plus on tire des conclusions hâtives, plus on risque de se tromper. Et c'est là que les suppositions deviennent des obstacles à la communication, à la confiance et à la collaboration.

Qu'est-ce que les convictions, alors ?

Outre les hypothèses, il existe des convictions – des idées plus profondes sur le fonctionnement du monde. Elles sont le fruit de l'éducation, des expériences et de la culture. Par exemple :

• « Il faut se débrouiller tout seul. »
• « Demander de l'aide, c'est un signe de faiblesse. »
• « Quand on veut vraiment quelque chose, on y arrive. »

Ces convictions guident notre comportement. Elles nous servent de repères, mais peuvent aussi nous limiter, notamment dans nos relations sociales. Elles nous poussent à nous replier sur nous-mêmes, à ne pas demander d'aide ou à ne pas laisser aux autres la possibilité de nous soutenir.

Les a priori au sein de votre réseau social : qui excluez-vous (sans le vouloir) ?

Dans nos relations avec les autres, les a priori ont un impact particulièrement fort. Nous pensons :

• « Mon voisin a déjà assez à faire. »
• « Elle ne veut sûrement pas prendre un café avec moi. »
• « Il ne pourra pas m'aider. »

Et donc, nous ne disons rien. Nous ne posons aucune question. Nous ne cherchons pas à entrer en contact.
Sans nous en rendre compte, nous prenons nos distances. C’est ainsi que naissent les silences, les occasions manquées – et parfois un sentiment de solitude –, alors qu’en réalité, il y a souvent plus de gens autour de nous que nous ne le pensons.

 Que dit la science ?

Le psychologue Daniel Kahneman (2011) décrit comment nous nous fions en grande partie à notre processus de pensée rapide et automatique. En une fraction de seconde, nous évaluons les situations et les personnes – y compris nos suppositions.
Aaron Beck (1976) montre que les croyances découlent de schémas mentaux qui déterminent la manière dont nous interprétons les nouvelles informations. Si, au fond de toi, tu crois que « je suis un fardeau », tu ne demanderas pas d'aide – même s'il y a des personnes qui souhaitent te soutenir.

Chez les personnes présentant un léger handicap intellectuel (LVI), les idées reçues jouent un rôle important : « De toute façon, il ne comprendra pas » ou « Laisse cela à l’accompagnateur ». Cela réduit leur marge de manœuvre pour nouer eux-mêmes des relations – alors que c’est justement ce dont elles ont souvent besoin.

Sous l'effet du stress et dans un contexte culturel : les croyances se renforcent

Nous ne formulons pas toujours nos hypothèses de la même manière. Sous l'effet du stress, nous portons des jugements plus hâtifs, nous retombons dans des schémas habituels et nous recherchons la sécurité dans ce qui nous est familier – y compris dans notre comportement social.

La culture joue également un rôle. Dans une société où l'autonomie est la norme, nous avons davantage tendance à penser : « Chacun doit pouvoir se débrouiller seul. » De telles convictions s'insinuent dans nos actions, que ce soit en tant que professionnel, voisin ou membre de la famille, et peuvent justement faire obstacle à la création de liens.

Les hypothèses nous aident aussi

Sans a priori, nous ne pourrions pas fonctionner. Ils nous apportent une vue d’ensemble, de la rapidité, une orientation. Ils nous aident à mettre de l’ordre dans le monde.
Le défi ne réside pas dans le fait d’avoir des a priori, mais dans celui de ne pas les reconnaître.

En prenant conscience de vos a priori, vous créez de l'espace. De l'espace pour voir les choses autrement, pour écouter à nouveau, pour établir de nouveaux liens.

Tout commence par toi

Les a priori font partie de la vie. Ils nous aident, mais peuvent aussi nous limiter.
En les identifiant, on laisse place à la nuance, à un véritable contact et à de nouveaux liens.
Tout commence par toi. Par une pensée. Une conversation. Une question ouverte. Tout commence par toi-même. Par une pensée, une conversation, une question ouverte.

S'entraîner à en dire moins, à faire preuve de plus d'ouverture

Vous souhaitez vous entraîner à moins remplir et à faire preuve de plus d'ouverture d'esprit ? Essayez ces suggestions :

• Reconnais-tu cette hypothèse
  Pose-toi la question suivante : « Qu'est-ce que je suppose ici, au juste ? Ai-je vérifié cela ? »
• NIVEA : Ne pas « remplir » pour quelqu’un d’autre
  Remplacez « remplir » par « poser des questions ». Dites par exemple :
  « J’ai l’impression que tu n’aimes pas ça – est-ce que c’est bien ça ? »
• Après une conversation, prenez le temps de réfléchir
  . Qu’en pensiez-vous avant ? Qu’est-ce qui s’est avéré vrai ? Qu’est-ce qui vous a surpris ?
• Utilisez l'outil « MLM-tool »
  En identifiant les personnes qui font partie de votre réseau, vous brisez les idées reçues sur les personnes que vous pouvez contacter.
• Exprimez une intention
  « Aujourd’hui, je veux vraiment écouter, sans tirer de conclusions ni réagir immédiatement. » 

Envie de vous entraîner davantage ? Découvrez nos « DOE’ts ».

Sources

Kahneman, D. (2011). Penser, vite et lentement. Farrar, Straus and Giroux.

Selon Kahneman (2011), nous recourons presque automatiquement à des schémas de pensée rapides et intuitifs...

 Beck, A. T. (1976). La thérapie cognitive et les troubles émotionnels. International Universities Press.

Beck (1976) décrit comment les croyances, en tant que schémas mentaux, orientent notre comportement...

Fiske, S. T., Cuddy, A. J. C., & Glick, P. (2007). Dimensions universelles de la cognition sociale : chaleur humaine et compétence. Trends in Cognitive Sciences, 11(2), 77–83. https://doi.org/10.1016/j.tics.2006.11.005

Étude de Fiske, Cuddy et Glick (2007) : nous évaluons les gens en un clin d’œil, d’abord en fonction de leur engagement et de leurs intentions, puis seulement ensuite en fonction de leurs compétences ou de leurs connaissances professionnelles.